SilverLux... um mundo de vivências

Quando meus olhos fitam o horizonte e o poente vermelho começa a fazer parte de minha'alma, sei que o frio está chegando. Um frio não incomum, um frio não incomodo... mas ainda assim um frio estranho para mim que deseja tanto o calor. Por muito tempo vivi no frio... não o quero mais! Mas como se o acaso, que não existe mas faz parte da minha escrita, contrariasse meu desejo, junto com a escuridão própria que me consome trazendo o frio, um vento cortante sopra de todos os lados... forte, fraco, brisa, furacão (esse último com mais frequência), não importa a intensidade, são sempre cortantes. Esses cortes fazem sangrar meu peito... não, bem mais, meu coração, intima e fielmente ligado à minha alma e, pouco a pouco passo do frio da noite de minh'alma para o frio da secura que me ronda, por si já torturante o bastante para querer o nada... E goteja meu ser vagarosamente anulando o que sou e quero ser, uma morte de mim incompreendida, num fatidico dia de sol e luz, paradoxalment...

Que meu desejo de ter-te não me enlouqueça, para que meu amor não se perca no nada da vida, assim como tua indiferença não afete teu coração... melhor que dê teu amor para outro, que não eu, que morrer vazio em si, como sempre se mostrou... (para uma pessoa egoísta)

Olá a todos... sei que estou um pouco sumido, mas tem motivos para isso (explico num outro momento). Contudo, deixo a "Marca musical" de hoje. Apreciem!!! Adagio (italian) Dave Pickel/ Lara Fabian Non so dove trovarti Non so come cercarti Ma sento una voce che Nel vento parla di te Quest' anima senza cuore Aspetta te Adagio Le notti senza pelle I sogni senza stelle Immagini del tuo viso Che passano all' improvviso Mi fanno sperare ancora Che ti trovero Adagio Chiudo gli occhi e vedo te Trovo il cammino che Mi porta via Dall' agonia Sento battere in me Questa musica che Ho inventato per te Se sai come trovarmi Se sai dove cercarmi Abbracciami con la mente Il sole mi sembra spento Accendi il tuo nome in cielo Dimmi che ci sei Quello che vorrei Vivere in te Il sole mi sembra spento Abbracciami con la mente Smarrita senza di te Dimmi chi sei e ci credero Musica sei ...

(símbolo da série... vocês vão entender quando lerem o livro) É incrível como escrever faz bem pra alma: elabora questões, motiva a criatividade, fomenta uma transformação na maneira de ser e fazer o mundo... A canção antiga, primeiro livro da série Herdeiros do Universo, que estou escrevendo, é um começo de uma nova etapa. Para o leitor será uma aventura excitante, com diversão e mistério; para o leitor atento, será também a oportunidade de me conhecer enquanto ser no mundo... Para degustação (e também divulgação e procura de uma editora, rsrsrsrs), logo colocarei um link contendo o prólogo e o primeiro capítulo deste meu primeiro filho.

A partir de hoje, todas as quartas, colocarei uma música que marcou minha vida de alguma maneira. Deleitem-se!!! Cupido Cláudio Lins/ Maria Rita Eu vi quando você me viu Seus olhos pousaram nos meus Num arrepio sutil Eu vi... pois é, eu reparei Você me tirou pra dançar Sem nunca sair do lugar Sem botar os pés no chão Sem música pra acompanhar Foi só por um segundo Todo o tempo do mundo E o mundo todo se perdeu Eu vi quando você me viu Seus olhos buscaram nos meus O mesmo pecado febril Eu vi... pois é, eu reparei Você me tirou todo o ar Pra que eu pudesse respirar Eu sei que ninguém percebeu Foi só você e eu Foi só por um segundo Todo o tempo do mundo E o mundo todo se perdeu (2x) Ficou só você eu eu Quando você me viu...   Cupido (video) - Maria Rita (para uma paixão fulminante que me acometeu alguns anos atrás... saudades)

    Quero um olhar que me faça perder os sentidos, esquecer o calor do corpo, perceber o tremor das pernas, sentir um arrepio na nuca, congelar a barriga, derreter o gelo de meu coração e impulsionar meu salto certeiro e inevitável pelo abismo da paixão para que dele eu nunca mais queira voltar... (para um momento de desejo e necessidade)

Já tive tempo pra fazer o que nenhum outro homem jamais fez Já tive desejo de ser o que nenhum outro homem jamais foi Já tive oportunidade que sentir o que nenhum outro homem jamais sentiu Já tive coragem de me entregar como nenhum outro homem jamais se entregou... Mas do tempo, do desejo, da oportunidade e da coragem Caracteristicas de um significado puramente meu Fiz um camafeu ambíguo, que ainda carrego no peito Uma escolha de dor e uma alegria profundas, contudo sem sentido (às vezes...) Um símbolo para dizer que meu tempo agora é restrito como de todos os outros homens Um amuleto  para dizer que meu desejo é inconstante como de todos os outros homens Uma "tatuagem" para dizer que minha oportunidade é limitada como de todos os outros homens Uma algema pra dizer que minha coragem é ilusória como de todos os outros homens E me apercebendo disso na imortalidade que escolhi Continuo, limitadamente Temporizando, desejando "Oportunizando" e lutando...

Quero sentir-me novamente desejado, amado e querido, mesmo que por um instante... quero viver intensamente uma paixão, misturada embrioticamente com o amor! Quero entregar-me de corpo e alma a alguém que assim deseje e, desta maneira, saber intimamente que estou vivo e que posso trazer vida a quem me quiser!!! (um momento de carência não compreendida)

" - Te amo! - Por que você me ama? - Eu te amo porque você é meu. Eu te amo porque você precisa de amor. Eu te amo porque quando você me olha eu me sinto um herói... sempre foi assim. Eu te amo porque quando eu te toco me sinto mais homem do que qualquer outro. - Eu também te amo! - Por que você também me ama? - Eu te amo porque quanto eu te toco eu te faço sentir mais homem do que qualquer outro. Eu te amo porque nunca poderão nos acusar de amor. Eu te amo porque pra entender o nosso amor ia ser preciso virar o mundo de cabeça pra baixo. Eu te amo porque você poderia amar qualquer outra pessoa... mas mesmo assim você me ama... só a mim. - Só... só você! " Esta foi uma das cenas de amor e entrega mais lindas que eu já vi, me sentido desejoso de viver isso um dia também... sintam e deliciem-se com estas palavras! (do filme "Do começo ao fim".... perfeito)

Algum tempo atrás meu irmão e eu brigamos. Muito mais que as conseqüências físicas de nossas atitudes impulsivas, ficou um arrombo enorme em meu coração ofendido - e acredito que no dele também (não posso dizer ainda o motivo de nossa discussão). O tempo foi passando e por mais esclarecimento que eu tenha, não é fácil conter a mágoa, principalmente quando ela vem junto com o veneno da indiferença; estamos até hoje sem nos falar, nos limitando (quando nos permitimos essa atitude) a falar o necessário quando há visitas em casa. Nem "bom dia", "boa tarde", "boa noite", "alguém te ligou"... nada! É uma situação estranha: é como se eu vivesse sob o mesmo teto com um completo estranho, mesmo quando se sabe tanto sobre esse "estranho"; pra piorar - é possível? - sou orgulhoso demais pra pedir perdão... Não sei como começar, não sei quando fazê-lo, não sei o que dizer caso haja uma oportunidade. E, por mais que todos digam que a vida já é uma o...

Correm os minutos de cada hora As horas de cada dia Os dias de cada semana... Nem acredito que já está chegando a hora! Correm os estímulos em sinapses organizadas Desorganizadas ao sabor da ansiedade Complicadas pelo intenso desejo de se mostrar Nem acredito que estamos à alguns momentos de embarcar! Correm os apelos a todos os "santos" Os pedidos de sorte dos amigos As orações desesperadas para barrar os inimigos Nem acredito que tudo pode dar certo! Corre o vento no rosto para um salto Os movimentos precisam estar sincronizados Os passos devem ser precisos Nem acredito que vamos competir! As dores serão compensadas, eu sei Os medos serão dissipados, tenho certeza Os suores serão evaporados Vamos dançar, mais uma vez, em Araxá! (pouco mais de uma semana pro DançAraxá)

Tudo me parece difícil ultimamente... acho que me deixei abater pelo cansaço. Não aquele cansaço saudável, de quando se exercita muito ou se tem várias ocupações; um cansaço de vida, um cansaço de desejar e não conseguir, um cansaço de não conseguir e não querer desejar mais, um cansaço de ter e não ser, um cansaço de ser o que não se é em realidade, um cansaço de não conseguir ser o que se gostaria... Quando foi que me perdi de mim? O que estava fazendo que era mais importante que eu? Mas não se preocupem; não faço o tipo suicída. Passou a muito tempo minha crença de que a morte pudesse resolver os problemas (ela nunca pôde e, aliás, sei o que me espera do outro lado). Contudo, ainda preciso descobrir onde está a chave da minha força interior, para finalmente me libertar dos grilhões que me impus, saberá Deus quando, e seguir a diante, pela estrada que me levará para uma felicidade plena. (curtindo um momento de depressão que logo passará, tenho certeza)

Quisera eu ter o favor do teu toque para acalentar minh'alma desejosa de ti, mas tudo quanto percebo é que cada vez mais estou conectado à paixão que me consome, sem a verdadeira faceta de uma retribuição que espero, mesmo minimamente... (para tentar elaborar o desejo e a paixão)

Não consigo ver teu sorriso como gostaria Mas um homem não fica sorrindo pra todos o tempo todo, né? Não consigo receber teu abraço como preciso Mas um homem não deve abraçar em todos os momentos, certo? Não consigo divisar teu olhar na intensidade que deveria Mas um homem não deve olhar diretamente e se fazer notado, correto? E mesmo não percebendo teu sorriso, teu abraço e teu olhar Sei que intimamente, naquilo que consegue Me sorri, me abraça e me olha Com mais carinho do que consigo compreender E como se não bastasse, No amor que não compreendo (se é que o mereço) e no respeito que me dignas dar Oferece-me despretenciosamente o teu conselho, a tua vivência, a tua sabedoria de tantos anos Na intenção de não me deixar errar como outrora errardes, na esperança de digno caráter me formar... Muitas vezes fui ingrato, incorreto no pensar e agir infelizmente Mas posso, num misto de redenção e carinho, plenamente Dizer-te que amo, Pai Naquilo que construimos mutuamente... (para meu Pai, qu...

Me ame, me odeie, me deseje ou me destrua em seu coração, mas, por favor, não me seja indiferente, pois isso sim seria a morte das mortes para minha alma necessitada da sua atenção.. (para um momento de carencia profundo)

Não resisti e tive que postar mais essa sobre as "Incríveis manotas da Déb" que amo tanto, na cozinha... não riam, se conseguirem. Ontem o Grupo Iluminar se reuniu pra fazer mais bombons (estamos pensando em abrir uma empresa, porque os pedidos estão aumentando consideravelmente, graças a Deus) e tudo parecia bem: a Jú e a Deb deixaram o fogão para quem entende e ficaram por conta de embalar os bombons. Parecia que finalmente tinham percebido seus lugares quando, no fim do processo, todos arrumando a cozinha da D. Fátima (nossa patrocinadora e mãe da Jú... AMAMOS VOCÊ TIA FÁTIMA... rsrsrsrsrs), quando a Déb começou a ajudar a meu pedido ("pano de prato na segunda gaveta, Déb...") - admito que a culpa, em parte, foi minha por ter esquecido a inabilidade dessa lindinha na cozinha, mas era muita coisa pra enxugar e precisa de ajuda... aff... - e, secando as panelas, a Déb pega uma panela com gordura e começa a passar o pano de prato, feliz e sorridente como só ela sabe...

Meu coração está batendo mais forte! Oficialmente é a primeira vez que vou lecionar para o ensino médio... Expectativa, ansiedade, desejo de fazer o melhor; medo de falar algo errado, medo de parecer bobo ou severo demais. Ora, sou filho de professores, irmão de professoras, sobrinho de professoras... sei como é o ângulo de quem escuta sobre educação; sou psicólogo que tenta seguir pela área da educação, então, esta outra faceta eu também conheço. Principalmente sou um eterno aluno e isso me faculta um outro ponto de vista... mas, como será o processo educacional pelo ângulo de quem ensina? Do pouco que apreendi, compreendi e acredito, educar é um processo interessante e, para mim, dos mais dignos da humanidade. Também é dos mais difícies, pois diz diretamente da formação intelectual (e por vezes moral) de outro sujeito que está, mesmo minimamente, desejoso em apreender, ter base, ter noção, ter algo que lhe direcione os passos. Sempre que penso nisso o medo me assusta; minha pele se a...

Quando fui pra casa da minha amiga Jú, na tarde deste domingo (01/08/10), nunca poderia ter imaginado que fazer bombons pudesse ser tão divertido. Assim, para rirem um pouco junto comigo, farei um breve relato dos acontecimentos, tentando extrair a essência da situação. Eramos quatro do corpo de ballet do Iluminar (o grupo de dança do qual faço parte) pra fazer bombons pra vender (somos um grupo de dança muito bom, mas todos pobres, kkkkkkkkkkkkkk). Depois de ver D. Fátima lavar a louça e "expulsarmos" os ocupantes da cozinha, começamos todo o processo: fazer recheio(coco e brigadeiro), picar e derreter o chocolate, preparar os vasilhames... nesse meio tempo contavamos piadas e situações engraçadas. Tudo parecia bem se não fosse o fato de a dona da casa, minha amiga Jú, ser uma negação na cozinha; não sabia onde ficava nada, não sabia como utilizar nada. Chegamos a questionar se ela já havia visitado aquela parte da própria casa... Assim que constatamos intimamente que ela nã...